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很久没有在这里写字，登陆了，也只是点开朋友链接，去看别人写的东西，了解他们的状况。
真的不知道能说什么，大病一场，连续10天的吊瓶，各类西药，激素催的我脸肿、手肿，副作用实在大得吓人。已经快要放弃治疗的时候，情况急转而下，病变减退，慢慢恢复。到现在，没人知道究竟是哪种药治了我。
这一年，发生了太多事情，很多很多都是无法预料的。
说不下去了，有空再说算了。
Posted in 缦船来摆渡
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也不是这个时候非得想起你。而是昨晚的梦里，你的目光如炬，你活生生挣脱开我的手，不耐烦地说：“请你不要再来找我。”我看得见，你的眼神几乎是厌恶的。
在梦里，不论你有多么狠，我都没有说话，我忍住我自己，一滴眼泪都没掉，我告诉我自己，我要留下我最后最后的自尊在。
我醒了又睡着，醒了又睡着。
我闭眼、睁眼，全是你张开双臂的样子。
不再让你孤单
不再让你孤单
让我轻轻的吻着你的脸
擦乾你伤心的眼泪
让你知道在孤单的时候
还有一个我 陪着你
让我轻轻的对着你歌唱
像是吹在草原上的风
只想静静听你呼吸
紧紧拥抱你 到天明
路遥远 我们一起走
我要飞翔在你每个彩色的梦中
陪着你
我从遥远的地方来看你
要说许多的故事给你听
我最喜欢看你胡乱说话的模样
逗我笑
尽管有天我们会变老
老得可能都模糊了眼睛
但是我要写出人间最美丽的歌
送给你
路遥远 我们一起走
我要飞翔在你每个彩色的梦中
对你说 爱上你
我不再让你孤单
我的风霜 你的单纯
我不再让你孤单
一起走到地老天荒
我不再让你孤单
我的疯狂 你的天真
我不再让你孤单
一起走到地老天荒
路遥远 路遥远
我不再让你孤单
我总是一听你，就会哭。从来都是如此，低迷期里，你就是老大。
又是一年感伤节
总有那么一群人，否定你，想你失败，他们就是讨厌你，没有任何理由。——约翰尼·威尔
真的，我已经太累了，叫我停下来吧。我不想再奔跑了，跑的机械又无力。
我想你给我一个支点，叫我撑下去。
王爷，我想你了，可是想念说不出，也不能说。
因为中秋放假，难得和爷爷能够在一起，这几个晚上都在陪爷爷打麻将，七点到十二点固定的时间段。
凌晨一点多躺在床上，收到高中好友的短信，她说自己在翻看手机相册，翻到去年夏天我在乌镇的某张照片，从我这里拿走后她就存在了自己手机里，“你的眼神，怎么说，就像不小心闯入不属于自己的世界，小心翼翼、无措又传神。平日里见惯了你笑笑闹闹的样子，只有某个瞬间才会见到真实的你，这个感觉真的很奇怪。”
我睡不着了，打开台灯看到床头柜上满满的书，国家公务员考试的四大本书、广播电视新闻编辑从业考试书、两本英语词典、毕淑敏的《补天石》、胡因梦的自传、聂鲁达的诗集、《资本论》、廖一梅《悲观主义的花朵》，还有一堆杂志。
可是我忙的实在没有时间看。我想，我快要疯了。
真的，我已经太累了，叫我停下来吧。我不想再奔跑了，跑的机械又无力。
我想你给我一个支点，叫我撑下去。
王爷，我想你了，可是想念说不出，也不能说。
因为中秋放假，难得和爷爷能够在一起，这几个晚上都在陪爷爷打麻将，七点到十二点固定的时间段。
凌晨一点多躺在床上，收到高中好友的短信，她说自己在翻看手机相册，翻到去年夏天我在乌镇的某张照片，从我这里拿走后她就存在了自己手机里，“你的眼神，怎么说，就像不小心闯入不属于自己的世界，小心翼翼、无措又传神。平日里见惯了你笑笑闹闹的样子，只有某个瞬间才会见到真实的你，这个感觉真的很奇怪。”
我睡不着了，打开台灯看到床头柜上满满的书，国家公务员考试的四大本书、广播电视新闻编辑从业考试书、两本英语词典、毕淑敏的《补天石》、胡因梦的自传、聂鲁达的诗集、《资本论》、廖一梅《悲观主义的花朵》，还有一堆杂志。
可是我忙的实在没有时间看。我想，我快要疯了。
给34岁的我们
用户名和密码，试了很多次，才终于打开。
我真的遗落它，太久了。
8月8日，其实今晚我还有很多事情要做。比如，稿子还没写好，衣服还没洗，包包还未整理，书桌也是一团乱。
小瑛发来短信，秀秀下午的话我还记得。我们在KTV唱了太多的歌，又吃了太辣的砂锅。
其实我现在想吃麦当劳的麦旋风，加上奥利奥饼干，它简直太美味了。
这是我写给十年后的你的一封信。
不知道你是不是已为人妻，或者身边还有孩子叫你妈妈，你希望是个可爱的丫头。
而你的老公会是什么样子？你还是希望他是个才华横溢的男人，有干净的笑容、清新的面庞。
工作呢？那个时候，你一定不再做记者了吧，太累了太累了。你知道相夫教子的生活，不应该把工作和生活不能区分。
秀秀和小瑛呢？你们会是什么样子的34岁的女人？
我们还有没有机会在一起唱歌。我们约定好一起旅行的梦想还会不会继续。我们各自会走在怎样的人生道路上。
你们说，我是一个不知道什么时候就会发生奇迹的人，因为在我的身上，有太多的不可测和太多的未知。
你们笑言今年十一的平遥之旅，我嫁掉自己都不一定。
秀秀，你在为感情烦恼。小瑛，叫你烦恼的不仅仅是那个傻逼男人，还有你半死不活的事业。我呢？工作太累、压力太大，同处一个办公室，每个人都盯着报纸版面，谁的稿子多谁就遭厌弃，我太累太累。
叫我累的，还有王爷。
我该记住王爷。
一定要记下来。
王爷，是你给过我很多的勇气和动力。我希望你能看到我努力的样子，我说过7月18日晚上7点到12点，我会记住你。
我一定就会记住你。
从你开始用儿化音喊我的名字开始，我就知道在我未来的生命里，你绝对不是一个过客。
在你开始讲你的过去、在我面前回忆时，我就不可能在当你是工作中的一个前辈。
你儒雅有风度，幽默健谈有内涵，你像是束光，让我明白成熟的男人应该是你这样子。
王爷，我说过，你是在我没有预料到年岁里的意外，尽管你眼中的我是个不谙世事的小女孩，你惯常最柔软的笑容一次次给我惊喜。就像是7月28日，你在业务室门口专程留给我的笑。
王爷，秀秀和小瑛太了解我。
4月12日开始工作。7月12日，我的署名从实习记者变为记者。
三个月中经历的太多太多，不快乐的伤悲，让我再也不想去回忆。
我记得5月23日下午在西安图书大厦，领佳节又重阳导G的斥责，领佳节又重阳导D的安慰。在五道口的天桥上，王爷你打给我的电话让我温暖。王爷，我记得5月31日，给你济南特产时我小小暗自的紧张。
4月的培训。5月两个人跑新闻，犯错、挨骂，回学校答辩、毕业照、散伙饭。6月被排挤、被肯定、痛苦。7月压力、稿子、认可、发生人生里很大的事情。
8月1日，我过了生日，年龄增了1岁。领佳节又重阳导X叫我去西安编辑部工作，也许是好或许是坏，也许人生也就多了经历。只是暂无决定。
说过了，人生若无告别，就无所谓附丽。
请原谅我的莫名其妙
我想住在一个可以随便摆放东西的地方。
我想可以任意做自己想做的事情，熬夜看电影、任意的时间洗澡。
我从来没有想到，这种生活原来并不是我真正想要的。
搬离集体宿舍，我竟然没有过度自己租房子住的时段，不出意外，这样一辈子再无机会。
但是，谁知道呢？或许明天我会找到答案。
可是，明天又是另外的一天了。
旅途
对时间发感慨，是一件很没有出息的事情。它不会停留，也不会更改。
2010年的4月走到了最后一天。而在靠窗的办公桌上，我只能对着电脑想一些不能靠谱也没有边际的事情。
写了很久、纠缠我很久的毕业论文，终于将初稿交了上去。在接下来的日子里，准备着要无数次的修改和查阅。
现在的工作，不能说我有多喜欢，只是我想尽心尽力将其做好。压力是前所未有的，可是一点点小成绩也可以叫我有开心。
只是，心绪永远处在一个节点不能出来。
说不出的原因。道不明的苦涩。得不到的温暖。
这是天气热起来时，我从来都不该有的迷茫和怅惘。
4月12日开始在这里迈出第一步。希望能够顺利走下去。